因为内心没法平安，又无法让心里平安

感动，居然全部来自学生

一大早晨的张一短信

傍晚时分Franz在MSN上的问候

晚上连续打来我却没有接到的潘泰的电话

以及半夜里梦到哭着给我写邮件的Rodolfo^

说了这个圣诞节是我感受到最多鲜活圣诞气息的圣诞节，所以不用再挤在人群密集以至于手机没有信号的mall里烧银子

早晨，又看到陈庆来刚刚贴上去的金苹果国际部孩子的集体照片——里面少了我熟悉的面庞，也多了我生疏的面容，然而，

那么熟悉

好像还可以感觉到那放松自在的风拂过脸旁

 

一早晨。不上课的时候都在听psalm.

在想念中，获得平安。

幸运，因为孩子们，

我可以更容易获得感恩的心。

 

 

虽然心痛，但是，我知道我已经远离了那个如梦的阶段。

接下来的生活，无论如何，都是我必须面对的。

我已经没有选择了。

 

听着学生舅舅乐队的迷幻风格作品，诺大的办公室，不同方向的光，从窗帘与窗的隙罅有力的透射，有一线，就赐予到了我的桌际。

于是，这个忙碌标签下的办公室，这一瞬间成为了我的暗室。

那一缕光线，成就了手中苹果的aura。

 

今天，是我26岁的最后一天。晕倒，这次晕倒不再是22岁时候那种不能接受老去的faint，而是晕倒自己居然麻木到几乎快要记不清楚自己究竟多少岁：）

其实，本来没有打算把今天当成怎么重要的一天去度过的，但是，也许我真的是不能给自己留出空白，一旦留出来，我的脑子就会折腾出来一些不在人间的事情来——意义，对于我，太重要了。虽然无意义的现实我早就非常认同了的。

今天，一个同事又说了去年陶群老师常用来说我的一句话：发现你说话怎么总能一针见血呢，你怎么看得那么透呢。问题是，物转星移，回到武汉，我依然没有任何改变：依然能看透，依然向自已已然看透了的不尽意去投诚、依然没心没肺的去苟合，如果说一定要说有什么变化，只是现在飙那些惊人之语的同时已经没有了愤青的毒液了。

当然，这究竟是退化还是进化，不得而知。

 

今天，早晨好久没有的，在网上网读了一会儿《城市公社》，读到了《肉感的月饼》重回了淮海路上排队的食品店一趟，感觉并不遥远；在安妮宝贝的幸福里肉麻的照出自己的影子，想起了当年在华工校园，邓松耿对我说的那一句“我可不希望你成为张爱玲”，我回复chris我的童话就在朱八出发与到达的火车站和飞机场——这个不把我当才女的、同样折腾命的、坦言面对缺憾的聪明人。

 

今天，几乎是履行义务一样，在一个高一班级奉献了一节行为艺术的讲解，讲之前，自己就觉得很不甘心，说到自己的自私偏颇——明目张胆的索取学生的娇宠，将之后，又佯装自己被掏空的不甘。其实不是造作，实在是只好以欲扬先抑的方式去膜拜自己的最爱。又一次以授课的方式表达了自己对现代艺术的笃定，现在，似乎能够更加心平气和：）因为，这个蜕变的夏天，我好像渐渐蜕去了法西斯主义的精英霸权立场。

 

今天，居然不经意的把自己一直以来的心痛说出来了，不经意到甚至说完了才意识到说了多么吓人的事情，不是对听众，而是对超级自恋的自己：我是残缺的，临渊羡鱼，却无法退而结网——也许只有对单纯的学生，我才会这么不经意的说出心声：这辈子，我能精敏的捕到音符下潜行的精灵的凌波微步，然而我吟不出；我能敏感的看到画的灵光，然而我画不出；我能敏锐的抓住电影的症候，然而我拍不出；我能领会灰色理论干枯枝条下深邃的力度，然而自己搭不起来；我能点击遥发千年之外的那一语悲音，却无法将其陈述出来……且随着时间的推移，怕是，我连描述赋形的活儿也不想干了。我也是块废石，我的灵，只合包在里面，折腾自己，淫浸自己，生活艺术化、艺术生活化，是我唯一的出路，最终，把自己放在神秘的艺术祭坛上。

也许，以后会走一条不为害他人的低调精英路线？

 

今天，终于下定决心，选日不如顺日的，在这么热的武汉的燥动秋天艳阳下，去了庙山管委会，为了那双布鞋，虽然，还是没有买那件蓝色的旗袍。 走去，走来。武汉的新技术开发区——柏油马路上真的会有加州那种热隔离层的恍惚难辨，但是，我找不到上海巨峰路那种感觉，那种好似外国downtown的边缘自在体感觉，懒得寻找深沉答案，因为回来了。放弃再次出走，已然是即成事实。表面因素：马路不够宽肆，车速不够飙迅。在车站很农的等了近二十分钟的公交不来后，决定走回来，PS心中绝对没有丝毫抱怨的说。

我心中的乖戾，因为一个朱八，已然全部抹去。

这不得不说是一个奇迹。

但是，真的，就这么发生了。

而且，我有个预感，奇迹还将接连发生——就像朱八若无其事说过的，你听摇滚“不从良”也没有什么的啊。

果然。

今天，去到学生舅舅的博客听着他很迷幻的作品，从互文角度看着他对自己外甥女的一个描述，留下这样一段文字：

“也许我的留言让你惊讶了，我就是你那个可爱聪慧的外甥女的语文老师，今天课上和他们提到了校园民谣曾经的繁盛，说到了陈绮贞，课下，明显她激动了，过来告诉我你们的标签，说是也有博客，其实，就像我跟他们说的，我已经意欲从良了呢

但是，看到这里一些元素，我不得不怀疑，我究竟能当多久的鸵鸟：）

世界越来越奇幻，因为网络，因为太多有暴露癖和偷窥癖的人，找到一个人，也许真的不用十个人！：）

末了，还想坦白，你们的所在，是一个曾经数度让我窒息的地方——西安！”

有个学生，总是想把我重新拖下水，以至于，他们给我冠名他们乐队的名誉指导。

突然想起了高中毕业时候LLJ对我说的：“你以后就带着你的学生一起读村上吧”。

不错，我现在，努力的，向学生推销灌输《万象》。虽然，消化不良是常有的事儿。

 

   超级星期一度过了，连着看了5个ESL的学生，有很单纯的班级，也有很压抑的班级，有很刺头的学生，也有很内敛的学生，一天下来，车轴转的，想象也是百来号人呢。中午吃饭好不容易和同事坐在一起，价格不菲的“猪食”刚刚吃到一半，就发现时间已然就快上课！好像一种解脱似的端起一大半没吃的托盘离座而起。吃饭时候和同事说到对朱八的想念，那么直接的一句“是啊”：）居然大家都没有脸红。
    下午，好在吃了“猪食”，没想到从第六节课开始，居然有种盼不到下课铃的感觉，恰恰最后两节又是高一的学生，又是那种海绵倒水的感觉，让人没法子有稍许的放松。
    七节课下来，我才决定撕下白板上的薄膜，有种处子秀的感觉，就在拉扯那塑料薄膜的时候，雨后的夕阳些许映在我的校服上——金苹果的校服上，脑子里突然想到了杜梦鑫！突然意识到，今天，金苹果也开学了！完全不同的教学模式和感受，然而，我还是想说，小苹果们，我爱你们。虽然，现在这里有更多让我眷恋的东西！ 

PS：今天“老朋友”来访：）省得我自己又记不住了。

现阶段，我是super girl!

真的没有买衣服的冲动了。

 

 

    又一个学生感觉到我不会回去了——
    不知道为什么，总觉得自己有点造孽的意味。
    所以，会继续用那个手机号，直到年底——因为我想，孩子们最多用半学期就可以忘记我了吧。
    不知道是不是所有的学生都有了这种能力，或者我是不是对所有学生的文字都有了这种通感的能力——我希望答案是前者：我希望他们每个人都有了用文字表达自我的能力，但是，不管前者后者，对我而言，都是有点心酸的结果：看到他们的文字，就看到了他们的脸，他们扭扭曲曲或者工工整整的字迹。oh my god!
   其实，原来当他们老师的时候，我很少用强盗逻辑对待他们的胡搅蛮缠的，但是，刚才，在QQ上，自知理亏的我面对她一连串的“为什么”来了句“哪来那么多为什么啊”，当孩子真好，真希望自己只是个孩子，但是，那是不可能的。
    小时候很不喜欢看十万个为什么，总觉得那是无事生非的事情，问那么多为什么不嫌烦啊，现在才后悔自己当时为什么不可了劲的穷追质问，那可是小孩子最大的特权啊！
    我只能坑蒙拐骗的让他们停止追问我，强烈的感觉自己不像个“传道授业解惑”的老师，我只能安慰自己，我不能当他们一辈子的老师，但却可以当他们一辈子的朋友，朋友就不用陪着他们探索每一个为什么的呢。

一方面，  因为心静，最近看书很有感觉，文字音乐触觉灵敏好使，
一方面，又觉得自己真的像白痴，好像真是生活白痴——不包括做饭在内，那我打死也不承认
问题肯定是出现了，
好在化化开始写博了，看了化化的博，听好久没听的tori amos的清凉嗓子，湖边的风让我很有满足感——尤其是今天晚上，跟妈妈一起欣赏了武汉头顶上的火烧云！
虽然，还是会觉得没有上海那么写意的云。

其实要写的，该写的，真真很多。

然而没写，因为不想举重若轻。

所以，澄dèng笔，以待澄chéng心。

所以，就在书房呆着，就在《万象》里，就抱着《辞海》。

以为今天可以蚌病生珠了，没想到，听到陈升，听到黄舒骏，我失去了描述能力。

这种波动是不被自己预备选择的未来现实接受的。

丝雨啊，我们真能规避吗？我们必须是wendy？永远把neverland放在心里然后贤妻良母？

你说的张艾嘉丈夫那句“不早了，睡了吧”就是我们唯一的选择吗？

我知道你不想看到，我也不想看到那样的罗征，然而，

我心有不甘——让我这样

只用歌词呈现吧，听黄舒骏唱过，永远不想自己开口唱的歌。

单纯的孩子   《未来的街头》

如果他是个单纯的孩子，那就让他单纯一辈子；如果他是个善良的孩子，那就让他善良一辈子

不要教他的太多事。不要说他太多不是，不要让你的无知，惊动他的心思

不要教他的太多事，不要说他太多不是，不要让他变得聪明而失去灵魂

如果他是个快乐的孩子，那就让他快乐一辈子

如果他真是个孩子，那就让他活得像个孩子

如果他是个单纯的孩子，那就让他单纯一辈子

如果他是个善良的孩子，那就让他善良一辈子

不要教他的太多事，不要说他太多不是，不要让你的无知，惊动他的心思

不要教他的太多事，不要说他太多不是，不要让他变得聪明而失去灵魂

如果他是个痴情的孩子，那就让他痴情一辈子

如果他是个真心的孩子，那就让他真心一辈子

 

我曾经是个单纯的孩子，我多麽希望单纯一辈子

我曾经是个痴情的孩子，我多麽希望痴情一辈子

为何我懂这麽多事，为何我懂这麽多不是

我多麽希望永远不懂这些以前不懂的事

是谁教我这麽多事，是谁教我这麽多不是

我多麽希望永远不懂这些以前不懂的事  喔......

我曾经是个快乐的孩子                      喔! 我多麽希望快乐一辈子，我曾经只是个孩子，我想永远活得像个孩子 

因为，以为能够被购物消费欲望鸿沟牢牢填埋的囚徒趁麻木狱卒被通灵的才情文字惊呆的当口幽灵般激活了所有灵的智慧灌溉了所有干涸却没有绝命的细胞

先是惊异，妒忌，感慨，惭愧，后悔，

接着是心痛，心疼，担心，不忍心，

然后是横下一条心，想出那么一口气，

——那么多的跳跃，不是不能用言语表达，而是赘述无益，更是害怕

只是划过一笔，每个有灵的魂都是有那么一段蝉蜕过程的

“永远不要问原因，因为真正的原因都不是可以说出口的”

“正是因为我没有得到，所以更想帮你，虽然知道结局，但还是希望出现奇迹”

“想想SY，她不也放弃了大白兔”

“想到他，那个晚上的吉他，像梦，但那么真实，会心疼”

自寻了结的我们会得到庇护的，SY, LZ，还有最新的Sabrina，我也希望你能结束折腾对所有的人说这句：孤单的人是可耻的 

 

不过他说的也对，不要太把自己、把自己的故事当回事

今天看到了让我妒忌的文字，最让我妒忌的是居然还是出自男性之手，那么细，不能想象他的心怎么可以那么静。

我妒忌了，好像还是第一次，我妒忌别人的文字——之前对《万象》是羡慕海漂们言谈中的视域，对姜珊是欣赏她骨子里的散淡，对某些导师是敬佩文字缜密的思维构架，此外，读很多朋友的文字，常常是在满足我猜测验证的窥视欲，更多的，是我的心感应不到的低微电波，至于矫情的，我连鄙视的眼睛都懒得抬。

然而，我妒忌了，今天。

然而，也只能妒忌而已。

一直以来，看到的文本细读，要么是功力显摆，要么是故弄玄虚，要么是搬出典故牵强附会，再要么，就是译作的雾里看花，总归不敢正言得到真传，而中文表达里，要不然就是用概念包裹一个纸老虎椅子端坐的所谓专家，更多的是隔靴搔痒，至于我自己，典型的好读书不求甚解——活脱脱像个小偷，所以，活该该只能守着一线天的小幸福窃喜。

文字和音乐真的是可以养人的。

自己的浮躁坏脾气也是缺少调弄和规范化的结果，真的是糟踏了自己的感受能力。

要改了。

想起了那个在沪上的时候，关起门来读《万象》的那十几个小时，特别是晚上那段自恋的录音——然而，感慨还是要和惭愧相伴，因为自己的懒惰和粗陋让我用了太多次“我要死了”“受不了了”。都要奔三了，该要调弄了。

     史铁生有部《命若琴弦》，印象深刻——不是因为自己读过，而是被我很钦佩的王又平老师推荐过，感觉里史铁生本来也就是一个少有的兼备细腻和坦诚的作家，品质应属上乘，只是自己实在不是一个喜欢看小说的人，未得机会深窥里奥。今天的提及，只是因为感受到了力量，很神奇的力量——游丝软系一般，但却韧性超常！

     每次以为行将断裂，或者逆反反抗着想要挣脱，结果只有拽得更紧，每次的挣脱，都以怀疑这个逃兵当众被绞死告终。

     弦动于心的力量真的是无法估量的——

它可以是无形的，但绝对不可以被忽略不计，决不可能悬而不论的get rid of!

它绝对是有黏附性的，因为每次下定决心想要快刀斩乱麻破茧重生的时候，利剑都会被柔丝给钝化乃至销解

 

想到了西游记中常常出现的宝物：你越折腾它的捆绑越牢实。

岩井俊二的《爱的捆绑》？

也许吧

 

 

先是狂热的又想去读博过迷狂生活，这会儿又是回去着迷算命星座了

但是，但是

呵呵，真的发现蛮有意思的呢

 

这篇关于树和生日的帖子是从sohu看到的，真的觉得蛮有道理的，尤其是在自己前两天连续发神经喜怒无常之后，呵呵！再看看其他熟悉的朋友，也是超像的说呢！

看看你是什么树！：）

听着陈升的《关于男人》，居然发现根本跟今天看的那部王颖的《SMOKE》毫无关系。

于是意识到，真的，东方男人和西方文化下的男人有着那么截然的不同。

看看自己的态度，似乎也是截然不同。

要说脑子里东方男人的典型艺术形象，就是当年被章子怡掩盖的几乎成为一个符号的《我的父亲母亲》里面的郑昊，或者是《围城》里面的陈道明——总之，就是一类人，一类早就被丝雨概括为落魄小知识分子的那一类人。

想想，脑子里，这样类型的西方典型？相近的也就是那个总是穿着粉红色衬衣、嘴里嗫喏不绝又说不清楚具体什么时期的hugh grant，小知识分子是诚然的小知识分子了，但决不至于落魄，除了那部《about a boy》——那部除外，看得我目瞪口呆的老且憔悴的、全似配角的hugh grant 。

这些脑子里的东方典型男人，包括那个王志文——都是让我心疼的人。提到他们我就不免沉重起来，至于我究竟是不是喜欢沉重的人，我表示怀疑。

但是，就像今天看到的＜ｓｍｏｋｅ＞那些西方世界成长的男性却都有一个成长期的，他们可以犯错误，可以改正，可以有一些宽容

让我觉得温情而容易生活

因为一些事情，现在说这些已经意兴阑珊了

煞尾

刚去四处窜了窜,发现自己还是有热情和激情的

干什么这么早的就让自己下课了呢?

呵呵

又开始神经兮兮了

开始期待穿着内联升的木兰一带鞋,穿着错蓝染笺的旗袍上外汉的感觉

呵呵

职业装穿腻歪了哈哈

 

这个周末的早晨没什么特殊，除了被不想写作文的小混蛋们短信电话骚扰，以外就是刚刚有一阵不顺气的肚子疼——这会儿抱着doll dog似乎好多了

这种原来会让我浑身不舒服的平常，以至于要折腾进而大叫什么生活的无意义云云阿，此刻却让我觉得特别有存在感。

好久没听校园了，因为工作以来一直都把那些当成是自己的海棠纹身，规避不及。

但是，也许就像昨晚他说的，现在的我，重回校园也不会再那样沉溺了，因为我已经进入过生活了。

是啊，人不可能两次踏入同一条河流，居然也可以有这样一种积极的解读方式。

刚才听张楚。

也许因为这个春天我动不动就会哼到那首《孤独的人是可耻的》吧。

然而，选择听的，还是那首曾经让我眉头紧锁的《爱情》。

就像当年和丝雨所说的这首歌把爱情给说破了，但是，理性上认识到的要真正在生活中接受，真的还要好几年。直到现在我才能获得一种平静而不被伤害的心情听这低述，就像回望我的青春，突然记起了天哥那句关于希望青春苦长给我的折磨能稍许温柔点的话，才意识到，再看这些关于爱情的描述或者概括，我都已经是一种回望的姿态了。没有失落，是一种不断向前，转身还能发现珍宝的行走。

在这个极度强调规范制度的国度里，自由和它的终极形式爱情都觉得是个人决意折腾才会有的私有印记。然而正因为这场折腾的结局——其实结局跟国度没有关系，在哪儿，这场折腾的结局都应该是归于消弭——只能是自我澄明之境中的微尘，所以太多人还没上车就已经撕毁了票根，还有些人受不了这些直接挑衅生活安定因素的死与破坏本能的颠簸，中途下站换乘，

是的，我不是这两类人之一，但是，就像本科时候那个说自己家族血液里流满了吉普赛气质的军校摇滚同学所说的那样，我是那种能够理解他们的、值得他们尊重却永远不会进入他们队伍的人——

我也享受颠簸的快乐，也乐意在欲与死的煎熬缱绻中去领略生命冒险的尖端体验，但是，很多时候，我的确是一个借他人酒杯YY的人，满足自己的好奇和窥视欲——当然，我是有缄默保密的信守的——却无论是煽动还是迷幻剂，我都只是一个旁观者，于是，当我去回望青春的时候，就像自己仿佛没有经历一样。所以，对于张楚的结婚历程我可以那么泰然。因为，我毕竟没有经历。

也许真是一种遗憾，我欠着真正的青春一份债，但是，错过青春是因为早在青春的倥偬中我就已经在翘首成人的生活了。所以，我必须拿着票根走出地铁车站。

这里，对我而言是旅程，而不是终点。

但是，我从来没有功利的去面对你，爱情。

所以我问心无愧。

至于那份欠着爱情的血淋淋的债，我想，我会努力的让它完整于孩子的生命轨迹里的。

 

几千年都没张口说的那三个字破冰之后，初夜的坚贞神话就被消解于无形。这不能不说是我们生活在这个国门突然破开时代的80年代的悲哀。

我相信，那个时候的中国，应该能够给个体更多的自由更多的尊重。

 

我们的青春是自己伸长脖子折腾来的，有些畸形，更多难堪的。但是相信，下一代的青春可以多一些顺其自然。

let it be!

我的非正常幸福生活

又重新找到了校园的感觉，强调一下，是campus的感觉。

因为又开始可以笑得很肆意，又开始天天享受运动的快乐，最重要的是还可以每天有个lesbian friend和我一起肆意的浪笑哈哈！

今天真的很可笑，我上外汉课，她上晚自习，约好的，下课我们一起冲回宿舍，我还以为她又要骂我回晚了呢，哪知道等我换好衣服冲上11楼，这个“瓜娃子”居然才回来，而且她居然告诉我忘了钥匙，作为她的“女朋友”我当然责无旁贷要陪她回去，可是，我刚换了运动的衣服呢，而且我还知道楼下超市里肯定还有我们那些学生——如此下去，肯定威信全无阿！但是，没办法啊。冲下去呢，手里还攥着跳绳！结果，冲到楼下，我刚才庆幸没碰到学生，到了大楼的门口，她居然大叫“毛若峰”，oh, my god!我当然拔腿就跑啊！哪知道那个穿着靴子抱着一大堆东西的瓜娃子非但跑不动还被两个小墨纠缠上！我就听到那家伙在后面惊盎鬼叫，等到我冲进办公室寻到她的钥匙折回的时候，一个远比她高大的影子的向我扑来，等进了，我更加疯狂——是毛安黛！我这副德性被她们逮个正着岂不糗死啊！于是对她甚为愤恨，哪知她也想我诉苦说她也是被她们撵着不成了，只有告诉她们我们在玩一个抢钥匙的游戏，谁先拿到钥匙谁就赢了——NND，咋听起来那么像我才给学生讲的《美丽人生》里的故事呢！

更恐怖的是，等我边跳绳边等她换衣服的时候，三个小鬼窜上了我们的小高层宿舍！接下来，我们自然开始了肆无忌惮的疯狂——乃至把那两个德国外教都给吓出来看究竟，呼呼，可能我们每天晚上的运动本来就已经扰民了呢。We noticed that每天晚上我们回来的时候恰恰就是那几个英国人带着earphone出去的时候！——具体细节就不赘述了，总之，每天和他们的课程总是我最好的relaxation。太聪明可爱了。

等他们走了，又不知道因为什么由头，我跟那个瓜娃子边压腿边开始了我们对中国摇滚乐的历数，顺带又提起很多学生时代的感情，尤其是在11楼的窗口边压腿边唱《那些花儿》，我第一次对那些经过我生命里的形形色色的男性有个集体性的感激。

接着，洗澡的时候，我们两个BT更是骄纵无比——在那儿从崔健到朴树到郑钧到许巍到汪峰，逐个挑出来膜拜一番。最后还是发觉，没有办法，摇滚到了我们这种伪装文青嘴里，咋整都像抒情歌曲，于是忍不住又怀念起大学里听到的男生宿舍传出的那声绝对走调十万八千里的“这个美丽世界的孤儿”！

写这段文字时候，正在听我的“男朋友”说她看了歌名最兴奋的“诗一样射了”，NND，咋地听起来好像俺们那旮旯出的胡吗个呢！尤其是那句“可是我的外地口音”！哈哈，想起那个圣诞节前夕寒冷而风大的黄昏，在中南商场逛街听着天哥放出的《部分土豆进城》笑得粲然的感受。

不能否认，最近两天，我又想到了Jackie——一个擦身之后才越来越意识到非常值得我珍惜的真正懂我、并具有爱我能力的人。但是，it is just enough，那种天意的遗憾也许就是这段邂逅最唯美的部分。至少，我拥有全部的memory,还有那么一大打子的信。

我想听Haggard的，尤其是在单曲里面发现那首in a full moon procession前奏颇有意境感的大提琴独奏的时候；

还有massy star的，还有rhapsody的，正因为听不到所以特别想念呢；

好像，这次的“年度巨献”里只有一首sopor aeternus的歌呢，这哪儿够呢，对吧，虽然是最经典的那首，呵呵，尤其是对我这种死喜欢折腾、且踏上折腾的不归路的人呢！这种贪心无厌不应该受到批评，因为我有好好工作啊，因为我没有放弃梦想啊——这是一个激活和甦醒的过程。

最爱还是gothic，对于电子，还是Just so so！呵呵，想起背影曾经说过的一句话，那些傻Daft punk,呵呵，这次的碟子里面还有一首他们和chemical brothers的全舞曲版本合作，不过，听听也成呢。

最喜欢的还是非音乐杂志里面零散的单曲，总让我有高峰突现的感觉。

对了，晚上发现新豆邮，是关于柴静的，想到了王总的blog, 但是，没有被触动，也许因为已经太远，或许因为还不够老呵呵。

走在路上的非正常生活依然不影响我享受我生命中的unique财富！

我很清楚，这是走在路上的快乐。

走在路上的快乐一定是甘苦参半的，更是苦乐自知的，但是，挺过了，熬过了，也一定是最有价值的折腾！上路了，不能回头，为什么不选择一种乐观的观念去面对呢。坚持我的那张塔罗牌！                  070315  23：09

 

真正开始享受工作,虽然冒着点傻气

刚刚晚自修前见到同事,迎面就是一句逛得怎么样啊,弄得我懵了,她只得再重复了一遍,我才意识到自己这学期真的转变作风了，于是有些羞赧的答到哪儿都没去，改邪归正了。

是啊，感谢我的本本吧。虽然暂时还没搞定网络，但是现在已经全面的提高了我的生活质量。以至于甚至在考虑到底要不要把网线弄起来呢。不是别的，是生怕又杂了，又乱了自己的生活计划：）

又开始过煲汤的周末，洗衣服的周末，听歌的周末，调调笔调的周末，从容备课的周末，想来还是这样惬意，怎么都比那仅仅逛街却怎么都没有个满足的周末来的现实，毕竟，俺们不是吃后现代饭的那号人：）

想说的是关于备课的事情。关于大学里那些从未教过基础教育的人编出来的书把中学生当科班的批驳和牢骚这里就免了，怎么说呢，也许因为自己的尴尬身份使然吧。还有现在这些孩子学习这样课本对他们的心理负担压力这里也懒得说，免得犯了“子非鱼”的矫情错误，只想说说从《一千张糖纸》这课文直觉感到的对铁凝这个当代作家的一阵恐惧。

惭愧得很，作为中文系的，偶们是少有的不喜欢读作品喜欢啃理论的怪物，所以一般人印象中那种作品梗概速查的中文系作用我不具备。对于铁凝，脑子里仅存着《噢，香雪》，好似还是时代烙印太深的那种：（再就是，绝对的印象，错了还望看官予以纠正——她就从来没有在我脑子里作为女性作家而存在，似乎基本上就是把她归列在那种植入男性思维获得话语权利的群队中，仅有的感性经验，似乎某次翻书瞟过一眼她的生活照，留下了一个很高大的印象，再就是，此人近年来在文联地位又见涨？

这些都无所谓，反正，我不是现当代的，反正，遇到现当代问题，可以请教丝雨呵呵。

今天让我感到恐怖的是这篇收入上海版教材的《一千张糖纸》，我是今天备课第一次看到，之前，办公室里有老师告诉我说此文很不错，阅读期待值很高是也，然而，读罢，尤其是最后那个“我们已经长大，然而大人不也是经过童年过来的吗？”的反问句让我真的一时错愕——

我相信，文中的姑姑一定对笔者幼小的心灵造成了严重的伤害，但我不能理解的是，为何当笔者也已长大了，而且是成为一个以揣摩体谅人的心理为职业的作家后，还会有那么深的怨愤。此时的她已经拥有了成人的思维和超常的语言功力，而这些成熟的洞察力和表现力却是用来发泄童年时候被无心蔑视的不甘——这太恐怖了。

这种恐怖让我想到了人性的恶的本能，以及相关的文革记忆。具体就不再展开了，本科的愤青时代业已过去。对于这些内容，只想悬而不论。因为，就像这种本性的发泄不能解决问题一样，对这种负面思想的剖析一样无法解决任何问题！

倒是本单元最后一篇俄国作家的《承诺》，由两个成人——也许是作者一个成人——营造出来的那个童话意境更让我感到欣慰。

世界已然这样，每个个体实则都是无助无奈的囚禁于不同立场笼子里的渺小，都那么牙尖齿利的愤怨诅咒，就只能是岩井俊二镜头下那个冷漠而等级分明的精神病院。

且宽容吧。

都是在一面走一面失去的路上踯躅的人。多些家当的人自然挥洒更多汗水，走在前面的人更早的磨破脚掌，都是凡夫俗子，也就卑微些吧。

最后补充，也许，我能于今晚写下这样心平气和的文字，今天能对铁凝有这样一种“误读”，也是因为近日众多心结的解开吧。

求仁得仁又何怨，冷暖自知。

我想，我真的有资格享受那种超现实的精神奢侈交往了。因为，就像冰儿说的，我真的开始进入生活了。

：）补充，昨晚，惊呼不止一次。我相信，这辈子，我会对得起这份馈赠的。

07-03-11    21：20

开学工作的第二周，也是《春》这个怎么上都不过分的单元的第二周。其间经历一个三八妇女节。算是我真正作为劳动妇女过的第一个international women’ day 吧！虽然，其实去年的三八节我也在这个学校，也收到了节日的花朵，但是怎么说都不是真正对自己的肯定呢。

这周，在教学上我其实是有些愧疚的。对于三班的孩子，这次我有意无意的进行了一次小的阴谋策划，就是基本上刻意在那些小混蛋们没有察觉的情况下和小精灵们紧锣密鼓的进行了私底下的背书工作。结果果然是泾渭分明，但是也许对于那些本来就极度selfish的混蛋们来说，意义不大。至于作文的没有推行下去，我也是心有余而力不足，不过有这种感觉的不止我一个就是了——新教材实在是太“走马观花”了，自己也是很心疼那些蹬的发现难度突增的小屁孩子们的。

是阿，没办法啊，小混蛋们，你们要学的东西真的是太多了呢！

至于对Andréa和Rodolfo我则更是惭愧，虽然他们丝毫没有抱怨，还给我super teacher的称呼，但是自己是惭愧的，毕竟，周初Rodolfo的因病缺席让我很是找不到状态呢。

不过，这周在“超女”的带动下，生活质量有了提高，尤其是本本驾到之后，可以每晚yoga一下，抻抻筋骨的感觉——和自己在一起的感觉似乎永远是最美的。

有点想，下一件的奢侈计划，买一套舒适自在的专门练习yoga的衣服。虽然，yoga只是我现在生活中的调味品。

当然，又有了《万象》的生活，让我可以更好的放松因而更好的工作呵呵。

哦,忘了,也许,那场被我刻意错过的足球赛也该说说吧,虽然,对这种友谊赛相信我的玩世不恭态度还不至于引来公愤,但是,对于这些对现场看球存有神秘感和新奇感的孩子们,我实在不想给他们这些负面影响——然而我知道，只要去了球场，只要看球了，我就再也装不了贤良淑德了，呵呵。

这种狐狸尾巴可不能露出来呢。影响太坏哈哈！这么小的孩子是不能让他们知道康德关于游戏本质的理论的，否则，绝对是误导：）

当然，这种可能的误导还包括我最上心的杂志《万象》。

老王：）呵呵，我感觉，我离你说的那个最终目标又进了一步呢。