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3月31日 你要的多不多？马兆骏——绝对算是前辈了，他深情并茂的倾诉：“我要的不多，无非是一点点温柔感受，无非是体贴的问候，亲切的微笑，真实的拥有，无非是眼光里有你有我，无非是两心的交流，轻轻的触摸，真实的占有，告诉我，你也懂得一个人的寂寞，这世界孤单滴不止是我”。
左小祖咒和陈珊妮——决不是新人，但绝对是小辈，两个灵精鬼拖腔拖调的腻歪着：“当你听说我要离开家乡的时候，亲爱的人儿，你不一定非哭不可”，还故意改写那首著名的新疆情歌成为“你若是要嫁人，不要嫁给我，因为我和你一样要得太多，除非你得到滴又全部失去，像赤贫的时候”。 马兆骏要的真的不多吗？ 左和陈真的要的太多吗？ 其实，他们要的，本就是一样的东西。 我们要的也都是一样的东西。 但是，怎么去言说这种需要，怎样去表达这种追求，马等等和左等等们选择了貌似相悖的方式。 无论如何，能出现这种背离，就说明我们还在不甘的“捣腾”，尤其是后者的玩世不恭态度，至少我是心有戚戚，颇为激赏滴。 你呢，你要得多吗？
如果问我呢，其实多跟不多并不重要，不会因为你说你要得少你就可以得到，也不会说因为你要得太多就对你单独课重税，因为，能否得到，真的不是我们每个当下可以决定的。 那么我们能决定的是什么呢。 是明确并不断坚定的自我确认：我要什么。 马兆骏：《我要的不多》 左小祖咒＆陈珊妮《当我离开你的时候》 又算是不务正业吧，呵呵，刚刚把今天晚上因为用03养成的肆无忌惮坏习惯而对现在的office2000的不习惯而造成的损失弥补起来——咔咔，我自白，现在写东西，尤其是写博客，句子越来越欧西了，越来越喜欢用套句了，越来越习惯在一个句子里塞进尽可能多的信息要素了，这个，咔咔，好像，是不太好滴，呵呵——居然又一个峰回路转，想到了这个话题，契机应该是和sundymorning短信讨论到了赤贫和丁克问题，哈哈。又想到了昨天偶遇的那个叶公好龙的所谓寻找一夜情的、自以为有所谓情调的、内陆的、286速度的中年男公务员！哈哈哈哈！ 060330 23：53 3月29日 因为逛喜欢达明的文青朋友推迟半小时睡觉，找出侯叔叔温习了番呵呵，贴出歌词共赏我们都曾经年少 什么都不知道 却只是爱笑 笑爷爷和奶奶 为什么会那么老 我们都曾经爱笑 笑什么自己也不知道 却笑的月亮都弯下了腰 却笑的大家都莫名其妙 我们都曾经年轻 什么事都不相信 什么话也听不进 只是漫不经心 小小的年纪 却总是喜欢说 曾经.曾经.曾经...... 我们都曾经爱恋 也曾相信什么都不会改变 虽然我们也曾经哭泣 我们的眼泪 却曾比蜜糖还要甜 我们都曾经很穷 总是两手空空 却更恋爱这一份轻松 直到有一天 我们开始有了一点点 才发现...样样...都还...差得远...... 曾经有一天 早已记不得是哪一年 我们开始喜欢说从前 说起从前仿佛没好远 想要说清楚 却又怕没时间 说从前 天...总是望不穿的天 路...总是走不尽的远 想要的总得不到 却也从来不知道什么叫作抱怨 那时候 我们不知道什么是危险 那时候 我们只知道拼命向前 那时候 我们的汗水曾经比海水还要咸 想当年 我们曾经一起渡河也曾一起过桥 说从前 我们曾经一起上学也曾一起坐牢 我们都曾经一起东征西讨 也曾经几乎就快要一起走到...... 想当年 谁不是为了理想而理想 说从前 谁愿意为了抬杠而抬杠 想起当年 谁又不是站在不同的立场望着相同的方向 说到从前 谁又愿意只是为了不一样就拼了命的不一样 回想起当年 没问完的问题很不少 只是到如今 还需要答案的已经不多 关于我从何处来 要往那里去 关于可去不可去 能来不能来 关于有与没有 以及够与不够 关于爱与不爱 以及该与不该 关于星星月亮与太阳 以及春花秋月何时开 关于鸦片战争以及八国联军 关于一八四零以及一九九七 以及关于曾经太左而太右 或者关于太右而太左 以及关于曾经瞻前而不顾后 或者关于顾后却忘了前瞻 以及或者究竟关于哪一年 我们才能够瞻前又顾后 或者以及关于究竟哪一天 我们才能够不左也不右 一次.再一次.永远.总是 同样的故事演了再演 一次.又一次.永远.总是 同样的叮咛劝了又劝 就这样一遍接一遍 总又一天 我们会把所有的栏杆拍遍 只不知道 那究竟要等到哪一年.哪一月 那.究.竟.要.等.到. 哪...一...天... 2月25日 没辙，发现还是夜猫子夜来疯呢，要克制，改改咔咔！发了就下。幸福呵！ 本来，是有点猫子抓的心情——因为不知道怎么就下起来的雨，还有同样神秘莫测的女生寝室那点说不出但绝对跳不过去的破事儿，还有就是即将到来的如同赶场一般的上海之行——我想三月底，老妈偏要三八前打来回，我想好好弥补当年的仓促好好海逛哈子街，可是电脑凑热闹滴主板跳摆让我继续回到过年不敢买衣服滴低谷中——TMD，我咋滴就这么难脱贫啊！PP！ 好在，随便怎么样，也就只有几个月了。 虽然，对于工作，心里一直在抓毛犯难呢。 不嘀咕这种烦恼了，呵呵。 今天晚上整体而言还是蛮开心滴。 因为出乎意料的被尚未做过功课的amber asylum哀婉的低音提琴和流畅的钢琴激活，所以又出乎意料的拎出了潜水的他——虽然因为网络滴问题没真的瞎掰些什么，不过倒也怪了，之后，居然就能安心的“务正业”继续自我呓语的YY论文了呵呵。 真的，怕待会就忘了说了，amber asylum真的好有ambience啊！不过，咔咔，估计我近期是没有时间做功课深入了解这个新大陆滴，这里先挂一笔呵呵。 能用自己的电脑就是好啊，积积攒攒半年多的摇滚——当然，要感谢某人和紫菘音乐网哈哈——就可以那么一顺溜的让我“溜溜的听”哦！从metallica 听到gregorian 的nothing else matters，过会儿又从swans逛到 joy division 的love will tear us apart…… 另外，今天发现，除了gregorian，还有两个D开头的乐队很适合做论文垫乐，嘻嘻！ Die verbanten kinder evas Dargaard 不过，咔咔，这两个乐队，偶从上道起就没瞄到实物过， 等呗 要命的关键还是没有银子呵呵。 今天论文感觉不错。也许是感觉到了，马上就又有一段不知道做论文什么滋味的日子了吧，呼呼。 不知道这次，可以在上海待几天。 又可以把我那些死党见几个， 又可以去甜蜜蜜吃几回“糖不甩”， 真怕，会是我近几年内最后一次去到上海。 唉！谁叫我就像老王说的那么不大器呢。MMD 要是大器，偶们现在也不用在这里顾影自怜咯了呢。唉！ 最后一次宠爱自己娇纵的机会？？？ 最后一次放纵自己颓靡的机会？？？ 哇哇哇，不想那么多了。 2月23日 哼，哈哈。咔咔咔！它喜欢摘下许多星星
丢在公共厕所的马桶里面 把他们冲掉 或者淹死 头却忘了离开 变成一个只有屁股的人 我说快点冲水 也洗不乾净它的嘴 那里是它的嘴 其实无所谓 为了一个只有屁股的人 知道自己早餐吃了什么 知道自己晚餐变成了什么 不知道早餐的报纸写什么 不知道自己变成晚餐的什么 它们不知道它们失去了什么 ——陈姗妮《当坏人还没变坏的晚上》《一个只有屁股的人》
暂时，没时间点评，
权且先用几个感叹词概括哈子哈哈 2月22日 音乐是无人可夺的财富不煽情，真的。 打开电脑，朋友做备份还在。 匆匆的把那些应用文件安装，如饥似渴的我马上听到了那些自己珍爱的歌曲，那一刻，那种久别重逢的感觉，真的差点没哭出来。 看看，差不多有110个小时的音乐。 总算，结束了东飘西荡蹭电脑写论文的感觉，心，总算踏实下来了。 有音乐的人是幸福的人套用一个朋友最喜欢的歌词“寂寞的人有福了” 昨晚上，睡得很晚——准确说是今天凌晨很晚才睡，因为补聊天，抓紧机会的意思，大有。 明天起步：） 看来，还是只有自己的电脑用起来顺手，相信可以很快恢复不再焦头烂额的。：） 昨天，又买了精神奢侈品呵呵。 1月30日 说说背景音乐，嘻嘻既然今天自曝自己男色口味类型——其实也不是有意说到着上面来滴撒，说到对《断臂山》期待的原因，然后 又因为说到小休，突然发现都是我喜欢的型男咧，然后，自然又理出了H.I.M的主唱Ville Valo，然后就自然想到贴首HIM的歌上来咯，不过觉得大过年滴，怕他那种极尽颓靡的另类妩媚不招人待见，更怕让看官觉得不太吉利，呵呵，所以，想干脆用个纯粹一点的gregorian版本，就挑了gregorian chant这个版本的《join me》，也算我对各位看官的新春祝福吧：）
嘻嘻
希望能大家喜欢：）
当然，偶们知道，这东东，某些人是很不以为然滴呵呵：）
不过，偶们真的还是很喜欢这种纯然人造海潮的。。。。。。
反正，偶们也只要小幸福，没什么大志向呵呵 11月5日 Opium今天去买茶了。而且不是去超市而是去了茶庄。 原因是因为，简单讲，就是暂时不能寻得yoga的精神支撑，然后又实在不能面对没了精气的生活。 买了茶，回来泡了，才好像安神了一点。平静了一点。 这会子，心里蛮不是滋味的。 原来一直懵懵懂懂的，只知道yoga之后自己会很自在，只知道连续一周天天yoga我会有在棉花上行走的感觉，只是隐约的感觉到，yoga和很多现实的琐碎是矛盾的，最极端的例子就是“相亲”——有相亲任务的时候我是没有心力去yoga的，yoga的时候我是不屑一顾于世俗相亲的，所以每次被相亲或者其他世俗琐事牵绊然后跌跌撞撞的逃回自己的空间之后，都会异样的愤恨。 今天，因为又一次被推到相亲问题面前，然后又神经兮兮的对着本来就不能忍受阴雨天气的丝雨发了半天本来不属于我应该发的牢骚，在一种不甘心被可怜的悲戚心理的催化发酵下，不自觉的把自己视为支撑和自我认证的东西一一拿出来审视了一番，包括今天无意识中排上消费日程的茶，相关的yoga也好，歌特唯美颓废以及奇幻艺术等等，统统都是。 Moonspell的opium。 今天对我而言很重要，因为我已经不再执拗的分辨我所岌岌以求的东西的善与恶，正与邪，虽然我知道还是会反复滴。就像老王说的，我最大的优势在于有自己独特的触觉和感知能力，但最大的劣势也就在于我太不自信总会因为环顾周围感到自己的异端身份而惴惴不安的考虑伪装。 从今天起，我要正大光明的自我认定——对！就像学衡派打着反封建的旗号复古一样，我现在也先给这些东西统统贴上opium的标签，然后呢，偶们就吸食鸦片自甘堕落了，咋滴整啊！起码，起码，我还是我自己！ 是啊，我情愿被鸦片欺骗，至少我是被我自己的幻觉欺骗，而不是别人的谎言欺骗！ 很感慨，这个傍晚，在丝雨的积极鼓励下，我又一次肯定了自己。更感激的是想到了这将近一年来，老王对我潜移默化的灌输的生活态度——是啊，读研以来，几乎他从来不给我教授具体的知识，而总是旁敲侧击的给我生活态度的引导。他真是煞费苦心了。 好了，除了歌特等奇幻艺术、除了做饭唯美等等生活艺术、除了yoga这个灵修态度，今天，我的堕落生活又罪加一等，这个年纪，把茶引进生活。 不过呢，从今天起，我可以有种很自然的心态去面对那个深深喜好烟酒的导师了——虽然之前我内心深处我也认可并且深深理解他对烟酒的那种依恋是怎样自在自足的状态，但是还是在心底会忍不住的替他心疼，并且依照社会常态的观点矛盾的希望他少抽一点，而今天起，我慢慢学习释然：的确，客观理智的旁观烟酒侵蚀他的物质身体是让我心疼的，然而假使真的没有了烟酒的相伴，没有了外在的这种伤害，他精神上的挣拽和痛苦会更让我心疼。 懂得这些，对我而言，真的是太奇妙了。其实，这些东西我早就该懂，只是自己太脆弱，太习惯于逃避，总是在犹豫不决，总以为，我可以带上面具，总以为我可以“迷途知返”，其实，我的刻意而为不会让上帝同意修改我的命运的。因为，从最开始我就是怀疑论者，我从来就在心里高喊一个声音：“我不相信”！这就决定了，在走向终点的路途中，唯一能够让我感到快慰和安然的，只有我的幻觉和这些幻觉的制造物。 TMD，我今天的思想和言论是地地道道的存在主义悲观论者呵呵。但是，却不是人格分裂的状态。 记得有次用塔罗牌算命，记不清是用的那种方法了，但是象征我命运的那张牌面画着是一个走向悬崖的流浪孩子，他仰着头，哼着小曲，肩上扛着一个包袱，包袱上停着一只小鸟，前面有一条小狗，似乎在提醒他前面就是深渊，然而，他继续仰着头，乐巅巅的，眼看着，下一脚就要踩空了。有次跟妈妈无意中聊天说到这张牌，老妈唏嘘不已，说太像我了，以后又有很多时间，老妈提到这张牌，说她就是我肩上的包袱，说她要做那条提醒我的小狗，然而她也很无奈的说，其实你哪里听我说阿，看看，下一步就是深渊，你还在得意洋洋。 原来，老妈每次这样感慨的时候我还笑着安慰她说不会滴不会滴，可是现在，我才体会到其实老妈之所以那样唏嘘痛心同时又无可奈何，其实，就是因为她自身的经历和她对我无微不至的爱，她早就知道“那就是我”了。所以她说，让我知道一些不知道一些，不知道是爱了我还是害了我。老妈花了近20年的时间先帮我植入发现一些东西，努力让我自足自为，然后在近三年里貌似倒退的让我对那些东西的固守松动一些，努力让我韬光养晦，所以在过去的很长一段时间我感到困惑和扭曲，感到我不能为我的折磨，然而，现在我知道了，最初的植入与最近的松动，都是为了我更加健康，更加强健。包括外在，更重要是内在。整个过程，一点也不矛盾，更不是颠倒。妈妈，太为难您了。 所以说，我是幸福的。 谁的重点不是悬崖？可以感觉到，其实妈妈内心是很希望我能无知无畏的坠入悬崖的，然而她去怕我的盲目乐观和狂狷撑不到那最后一步，她怕我不得不走一段明知是悬崖而不能回头的煎熬，所以，她既要鼓励我不断发挥自己的乐观与狂狷，又要做些以防后患的替补方案。 难为您了，妈妈。 同样，也难为了王老师了。 也许最初的生活态度就是无法选择的，区别和出入只在于自觉了生活态度后是否有能力有勇气自我认定。 回归茶的引子话题吧，其实去年夏天去到云南的时候自己就有机会和茶结缘了。其实当时除了四方街的银镯子，自己最想带回来的就是茶了。普洱茶霉味后的通顺，三七花的苦后回甘，以及兰贵人的淡雅幽静——那次的启蒙算是刻骨铭心了。当时其实很想给老王带一盒三七的，但是毕竟不忍心用爸妈的银子这样挥霍，但是我想，我一定会再去丽江的，用自己的银子给老王带一盒的。同样，也会很感激上帝的背影：）无须特别刻意的强调，那天夜晚的兰贵人也能长久漾开甜香的。 还是感恩吧，上帝让你看到了这些好，何必诚惶诚恐呢。好好承载，好好品咂，负担和重量是绝对值得的。失去重量的此在，实际已经偏离你的生活道路好远了呢。 老王说得对，认定了，就坚持走下去，其中的什么都是增加甘甜的必要重量。捣腾不可以是常态的。 总之，我是幸福的。 幸福，当然是要付出代价的。 很庆幸，这样的幸福生活不是靠伪装和交易换来的，我是完整的。我不是委屈的。 当然，我也承认我在进行交易，但只是和mephisto因为只有这种交易是有意义和价值的。 Absolutely, the trade with the mephisto, the bargain with such mediocre person, are two business just do not compare. One is meaningful,one is unmeaning. Try to strike a proper balance between them is my roll. Fortunately,now,it is emerging gradually,with self-conscious.7月15日 实在感到气愤了！关于ophelia's dream啥子东西啊！什么都有，钢琴曲、教堂咏叹调，歌剧式的女花腔，居然有一首还有爱尔兰风格，啥子东西呼呼，弄得欧们总以为又换碟子了要命吧。
唉，当时还被它的专辑封面迷惑了，还有那个啥子名字，all beauty is sad,切！现在觉得好做作啊！
不过呵呵，那一段钢琴的旋律还是不错滴，管他是不是抄袭滴咧，呵呵，好在也有收获，嘻嘻，像lacrimosa那样风格统一且恒久耐听的哪有那么多啊，呵呵，万一真有那么多了，我还不更早就疯掉了哈哈。
7月8日 关于堂娜——我也是今天才知道听歌从来都是拒绝刻意搭建前结构的，本科大一时候上所谓马哲课时候，那个据说最初是学化学，研究生读哲学研究死亡哲学的名捕啥子啊，名字忘了，呵呵，在那里不停讲着易经（其实一直都比较好奇她怎么讲死亡哲学呢，毕竟在中国这种缺乏终极体验逃避极端思维的文化氛围里怎么讲呼呼，不过也不太指望哈哈），然后一遍遍的听着那张《毒药》，真的觉得好似在生死边缘徘徊呢，今天在百度贴吧才知道原来这种阴骘不是空穴来风哦！
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—————————————————————— 截选于《互动星期天》 ————————————
—————————————— 所以我在台湾呢，我也去经由朋友认识到也曾经得过的一个癌症的一个老师，那么他叫路老师。路老师呢我跟他学习了一些课呢以后呢。我发现，e、确实是这样子的，其实身体是非常宝贝，也非常可爱，也很宝贵的。它会在一天一天当中，当你发现身体有任何问题。e、这是自觉性强的人，你就会发现，你该怎么去恢复它。那自觉性不强的人，其实你会，就因为你自觉性不强，应该这样子讲。身体它会去呈现出某一些症状让你知道，你身体有问题了！那只是不过因为现代人都很忙碌！很茫然的忙碌，所以就会忘记忽略到自己生理到底要告诉我们什么东西。那么我觉得在练YOGA到现在为止，我只能说YUGA只有入门，没有毕业。我现在呢，其实正在呈现自己另外一个人生阶段的一个学习跟意义跟价值在哪里。
———————————————————— 都是一个叫做满脑子小白 的网友贴出来，感觉得到他对堂娜的感情，我也就一口气全部贴过来了， 很惊讶，原来yoga之于堂娜有着这样的意义，今天才知道‘ 更惊喜，惊喜自己也在慢慢的走进这样一种神奇的唤醒自己的好冬冬，真的是有着无限可能，因为生命和自己都是应该有着无限潜能的。 再次谢谢sundymorning,虽然在那封已经丢了的博客日记里很认真的谢过一次了，呵呵，不过觉得还是不算矫情的吧！：）真心谢谢你！慢慢体验自己的点滴改变，好好爱自己的方式。 6月13日 童安格·熊美玲·收留——我知道我有点疯呼呼
最近不知道为什么特别喜欢听老歌。也许是无意识的在通过回忆找回自己和文字音乐真心沟通的渠道吧。 今晚，因为啸天，想到去DOWN侯叔叔滴歌，嘻嘻，还有程琳姐姐的歌——自己的这种称谓很是有意思，但是当时自己就是觉得那个磁带封面上的是叔叔，而里面内页的那个唱熊猫咪咪的是姐姐。听着DOWN下来的侯叔叔的歌，尤其是那首“我们曾经年少”——仿佛是这个名字？听到其中那些侯叔叔的独白，好熟悉又很陌生的感觉，熟悉完全是因为当我还很小的时候就从老式的三洋录音机中听过很多遍的语言，陌生是因为今天才第一次真的体会到他独白中的意蕴。这种感觉真的很奇妙。只是此刻觉得有些内疚——自己小时候不懂事啊，居然把妈妈这么珍贵的带子拿去录我的英语朗读了，还包括妈妈帮我录的十岁生日盛况——其中包括我稚嫩的唱《熊猫咪咪》，当时还不知道妈妈怎么那么凶，呼呼，好遗憾诶。呼呼。好在，永远在心里。谢谢妈妈。 前一段因为娃娃，因为陈升，因为黄舒骏，因为侯孝贤，因为nana，我与众死党们叫嚣着要去台湾，并仿制许如云那首《我想去巴黎》呵呵。现在又更强烈的有这个愿望了！我一定要好好攒钱，以后去到台湾，买侯德健的正版CD回报妈妈。 对了，刘晗告诉我说，似乎侯德健是王立宏的舅舅，嘻嘻，貌似很像诶，有意思哈哈！对吗？真是交流的快乐收获哈哈！传播的乐趣在此也！ 后来不知怎么就链接到了熊美玲，当然也就直接链接到了林秋离。呼呼。 搜索结果提醒了我，原来童安格的《收留》好多都是林秋离和熊美玲的合作成果：）不过能够DOWN下来的暂时只有《忘年》。刚才审查今天的斩获战例品时，猛然听到，勾起了很久远的回忆——高中时候对这首歌的印象：当时是把它跟林志炫的《蒙娜丽莎的眼泪》类同的，因为觉得都是讲述了一个尴尬的爱情故事，很戏剧性，尤其是这首，其实今天看到名字的时候已经不记得它描述的情节了的，所以听到的时候很是触动。回忆起当时特别喜欢这首歌最初部分点火柴和开门的吱呀声，觉得很情景化，还曾经酸溜溜的在自己的日记本上用文字去把脑子里勾画出来的没有灯光且缥缈着氤氲烟雾的房间里一个成熟男子深锁的双眉、指上的烟，已经燃去好大一截……呼呼，其实自己的父兄情节早在那个时候就这么不可收拾了呵呵。相反，到了现在，自己对这种情结已经不置可否了的时候，再听这首歌，反而似乎有了一种旁观者的泰然似的。也许就是成长吧。 音乐真好，记录成长的流动簿子！ 感谢这种有文字、有音乐相伴的人生。
6月8日 听了一早上陈珊妮·娃娃·蔡幸娟不知道为什么，早上起来突然想听陈珊妮、娃娃和蔡幸娟的歌，才突然发觉好长一段时间诶——呵呵，发现自己在这里写东东自恋的倾向越来越严重了哈哈——自己都被电影迷死了都没怎么听歌呢，包括第一次去那里淘回来的《早安越南》的原声碟子，想想当初，想它简直要疯了呢。 真的，爱好太多了也是一种比较痛苦的事情，呵呵，当然，是幸福的苦恼。
这次几乎是刻意的去留心陈珊妮的歌词，这首《听美人鱼唱歌》，印象里就是特别女性主义的经典文本，果然呵呵，尤其那一段模拟王子美人鱼对话的处理方式：有点稍稍的恼羞成怒式的强硬态度：“唱！快唱！”遇到从未设想过会不那么听话的美人鱼，纳闷不已呢，等什么啊哈哈，再映上一张英俊的脸，真是怒嗔的可笑而可爱；美人鱼不紧不慢的说要“等一等，再等一等”，呵，您那，不知道我好累的咧呼呼！哈哈，是种单纯的娇嗔。不用多说了。附上歌词吧：
听美人鱼唱歌 陈珊妮 身为一个美人鱼/要很努力/因为经过的王子们/会严格要求你的美丽/要长发如云/要皮肤白皙/要没有行动能力/要歌声清亮婉转如黄莺/ 身为一个美人鱼/要很痴情/尽管风吹日晒雨淋/也要保持动人美丽/没有奖励/没有假期/眼神总是充满忧郁/每天重复唱着哀伤的歌曲/ 王子说唱支歌/美人鱼说等一等/王子觉得纳闷/英俊的脸堆满疑问/ 王子说快唱支歌/美人鱼说再等一等/今天风平浪静/经过的王子有数十个/
听娃娃还是那几首从百度down下来的歌，也不想再去找了，因为曾经出现过那个所谓的什么中国娃娃，在网站想找她的歌太难了，怪只怪自己本科时候那次偶然巧遇没有珍惜机会咯。 听她的歌不刺耳，却异样上心，细细的，沙沙的，甚至碎碎的，那么干净，清空一切，仿佛天使跳在绿叶上，轻轻的弹起昨夜的露珠，又沿着叶片欲滴不坠—— 呼呼，现在还不能找到一个自认为受用的方式比喻那种体会，再慢慢体会吧。 如斯感性的才女，如今真是难得一见了，也难怪诸如马林之类会死迷她，呵呵。还包括啸天了，呵呵，那首娃娃版的《花开花谢》，不知道是多少人的最爱哦呵呵。
自己觉得最奇怪的是怎么会想起来听蔡幸娟，难道仅仅是因为那首和娃娃合唱的《秋凉》？也许吧，不然怎么能够把她们联系在一起？独立得甚至傲视的陈珊妮，寡居得淡然如云的娃娃，而蔡幸娟却是那样甜美而娇巧的感觉，简直有邓丽君的感觉，尤其是去听她唱的那些早期的琼瑶电视剧的歌曲，那么柔弱，那么可人。真不知道今天怎么会安排了这样的一顿音乐早餐。
想起来《青衣》里面那段关于《花木兰》中显出的社会对女性的双重标准的解读：一面要求你强，要求你成功，可是一面却也不断的提醒你，无论你多么强大，完成了怎样让有些男人都无法企及的成就，最终你还是要回到家庭，要温柔，要娇嗔。 呵呵。确实，事实就是这样，现在的心态真的不是过往的激进女权了，这就是社会呢，其实也不一定有什么不好吧，知道了，就内化呢，善待自己，忘了那些女性主义的标签，也许反而能够从心所欲而不逾矩了呵呵。 最后这句话说出来，让我自己怔了一会，天！本科时候有一段几乎天天挂在嘴边的魏晋名士风骨居然自己有整整两年没提过了。怅然。 怀念读《世说新语》遥想那些风流人物的素香体验。羽扇麾巾呢。 呼呼，打算任意的意识流一下，也算是短暂的在脑子里重温吧，没想到可恶的意识就出来捣乱，某网友关于湖北高考作文题的批判说以后学生是不是还要学习《世说新语》《文心雕龙》云云啊，呼呼，真的是，唉，审美空间啊只能自己保留了。 |
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