今年，因为早就听说这个国际学校淡化所有节日，夏天里，加上有那么一段想着要离开这个太伤情的行业，对于教师节的感怀，基本上都已经在脑子里预演了很多次，刻意的想要在眼下给悬挂到空气中去了呢。我以为，我把那些什么操场中心站着，奔跑来的学生里里外外的涌上来，形形色色的花簇捧上来的场面在脑子里想过了，把《感恩的心》会撩起来的震撼先感受过，等到10号那天，关上手机，闭在2304里，让七节课那么滚轮搬的下来，我应该会忽略掉很多很多……年纪不小了，不该再煽情了呢。更何况，我想着，十二三岁的孩子应该都是些很快“喜新厌旧”的主吧！应该很快就会忘了我的吧，我也应该识相点，不要矫情，年纪不小了，确实。

然而，我错了。我太轻描淡写了，不过也好，好在中间有这个周末，我知道这种感情的密度和浓度了。就像我之前很孩子气的想悄无声息的离开金苹果——从而可以避开那种眼泪刷刷的伤心场面，其实，绕不过去的就是绕不过去的，我必须积极去面对。

所以，昨天最开始是回复了“小浣熊”的短信，接着拨通了他的电话，虽然还是很不争气的哭了……

所以，今天上了自己一贯不太喜欢用的QQ，主动找学生询问他们QQ群的事儿，哪知马上就被直接加入，接着就是一连串的申请好友信息，很窝心。

那些打字不太利索的家伙们一下子好像乱头苍蝇，砰砰砰的乱发图，一片混乱。但是我读出了激动，看到了童趣。

所以，我决定了，无论如何，假期一到来，就去上海！就去见我的小混蛋们，敦促他们好好复习备考，当然还要给他们很多的鸭脖子和糖糖巧克力吃！

和他们聊天，一张嘴全是“你怀了没有？”——第一反应真的想要晕倒！哪有那么快！八字没有一撇呢！接下来才知道，原来是张老师跟他们解释说我不回去的原因是我结婚了，感觉就有些惭愧：是啊，我这样离开，怎么让她跟学生解释啊，这个算是一个比较容易接受的解释就是。难怪之前还有人说我十一后会回去，原来也是从结婚这个版本衍生出去的。

早晨，不停有021的号码打进来，我都没有接，到了午饭后，我的小妮子那个同样天平座的善解人意的许欣打了我的手机，我转告了她我的小灵通号码——

孩子们啊，我哪里会忘了你们啊，看看我小灵通的最后三位65236021，再看看我即将改用的手机号码后三位可是791啊！我哪里能够忘记金苹果，忘记你们那群小混蛋啊！

到底是表达一贯很流畅的小妮子，就是能够条理清晰的给我更多信息，不想那些笨笨男生，除了会“嗯”，“9494”，再就是一堆无厘头图片什么都不会：）

我知道了，季倩倩写了篇很有个性的自我介绍，有似博客简介一般，让新老师记忆深刻！我能想象，因为上学期最后这个一直喜欢摸头发的女孩子开始会用心思学习了，最后阶段的作业做得那么——晕，刚写到这里，那个说“喜欢中国女人”的Anton冒出来找我说话呢！幸福得发晕——臻美！ 很有成就感，又多了个会用语言耍派头的学生了。

我知道了，许欣还在继续的开导那个情商远高于智商的人：）

我还知道，新老师不是全然的不好——本来就是，金苹果怎么可能招入不优秀的老师呢——而且和女生还是很谈得来的，更让我欣慰的是，班干部都在想办法帮助新老师进入那些年纪不大、却很顽固的男生心中，我相信，他们能够做到的

我还知道，因为看到学生想我，生活老师会给她们一些希望说我还在学校，不过是在教预备，虽然学生兴冲冲的跑到预备当然没能找到那个传说中很像我的老师

我还知道，学校最近有次征文，要写他们心中最喜欢的老师，班上绝大多数的学生写了我，虽然我没看到他们写的什么，虽然我肯定相信他们的语言尚且幼稚，甚至会连褒贬义都分不清楚的乱用，但是，一定会是真真切切让他们印象最为深刻的事情，真实的事情

我还知道，张老师对他们说了一番很动情的英文，虽然学生没能听太懂，但是标题是my best friends内容指的是我！惭愧啊，真想叫您一声姐啊！

我还知道，孩子们已经知道了要坚强，他们已经懂得了“天下没有不散的筵席”的道理，他们正在坚强的面对我出于自私没能告知的离别，他们正在积极的自我安慰，是啊，孩子们，你们能来武汉看我，我会去上海看你们啊！

爱，是不可以忘记的。

刚和安东聊了一通，他也说，下周他会回金苹果看看。能听出其中的感情，虽然，当时他没少骂那个学校！没少用脏话！

还有，我刚才告诉了他去年，无意中他们给我的快乐——那支Franz递过来的玫瑰花！爱你们，爱这个职业！

Breaking the waves

看碟这么多年来，

第一次没能控制我的眼泪。第一次我放弃控制我的眼泪。

也是第一次，我不觉得没能保持客观的局外人身份是作为专业者的惭愧——我无法保持冷静的观照立场了。

而且就是在寝室，在我敢肯定不能理解这种行为的人面前不能控制的抽泣。

这种无声的哭泣，强度是等同于倩倩和舅舅带给我的。

我丝毫没有准备，对这一切。

看lars von trier的片子是该做足心理功课的，

也许是因为看《dance in the dark》太早了，那时候还不能完全懂得，所以没有这么强烈的shake.

谈论拉斯·冯·特里尔的dogma95的意义已经是完全的赘举。

爆炸版的，瞬间，什么理论都不必赘言了。

但是，我想我还是应该做些言说的，因为我的专业对我有这样的责任要求。

我应该能够长歌当哭的。

暂时，借用鲁迅的话给一个简单界定：

悲剧就是把美好的撕碎。

而有信仰的北欧人——印象没记错的话，冯是丹麦人，曾是瑞典电影学院的学生——给了美好一个坚定而有力量的tear方式。

中庸的东方悲剧是哀而不伤，

——————另：王化夷阿，到底是我老lover,真懂我阿，呵呵，唉！不过也没什么了。呵呵

争取早日恢复人形见你哈哈

我要抱抱我要抱抱——我的那群真朋友们，

咔咔，不过要批评你们几个，点名就算了，呵呵，都是些不早睡觉的坏丫哈哈，不要煽情的说是等着跟我分享滴不睡觉滴啊哈哈

昨天晚上回来已经不早——虽然说之前在电话里面跟家里两个大熊猫说会回去，但是他们也知道今天还要代课骗钱回家不太现实滴——加上，咔咔，最重要的是：）偶坦白，呵呵，昨天 他居然破天荒的一个劲的给我蜜吃！感觉，好像冬天放烟花诶！：）弄得我都找不着北了呢， 嘻嘻，呵呵。他就是这个样子，总是在我没有任何期待的时候蹦出来说些让我很窝心的话，嘻嘻，偏偏我就喜欢这套，算是附会一下康德的美是无目的的合目的性吧！：）虽然我跟他佯愠的抱怨在我心理低谷期他的冬眠，但是，呵呵，实际上，即使当时他不“冬眠”，我想，我也不会跟他絮叨那些不快和压抑的——独自消化这些东西是我的习惯，我的原则，当然，也许不是一个好方式。

没想到才跟他说完觉得要自己面对问题的理念晚上就碰到一个反例——韩琦吃坏了肚子，上吐下泻然后备觉委屈跟我抱怨她男朋友的冷漠——他看球没给她电话也没回短信，晚上两点多我给她递盐开水，完了又陪她絮絮叨叨，她痛苦万分的问我是不是该跟他分手——我脑子直发晕！我知道我的观念跟她说不通，她肯定觉得我冷血呢。而且经过这么些年，我也很清楚了自己的确是很苛刻对待自己的，没道理同样苛求别人的，其实，就像早上我跟她说的，“我对你没有意见但是有看法”，毕竟，看法不应该说出来影响你，因为你是你我是我，我现在的原则就是不勉强你认同我的选择，但是绝对尊重理解你的选择！但是，我又不忍心真的不理她一个人蒙头大睡，然后感受到鲁迅那种感慨，但是，心里更加坚定了一点信念：一定要自强，要独立，任何时候都要清楚只能靠自己，只有真正坚定而不顽劣嚣张的自信自尊自爱，才能收获值得珍惜的被尊重的持久真爱！哪怕，这是传说，但是，宿命的我只能这样坚持的寻找，用我说过的话，就是在没有遇到他之间“努力的帮他爱好我自己，不要扭曲不要让偏执让自己面目全非”。

因为这个世界上真正可能无私无求的给你依靠的只有父母，然后父母总要老，自己的能力总要超过父母可以给予依靠的程度，心有余而力不足是绝对的终结。

因为对现代女性而言，能够相对的摆脱物质附属品的尴尬局面后，生活的另一半永远都该是锦上添花的事情，而绝对不可以成为救命稻草我更是不能接受交易和利用的感情！绝对是彼此的支撑——不过是一同逃避渺小个体具有本体意义的孤独，相依为伴，绝对只是一种两两相往的平行线，或者约等于的相行不悖，绝对不可以是彼此纠缠，所谓藤缠树只是古老的传说，现代社会，女性不再可能成为槲寄生，用老王的话说，硬要“缠着”不是勒死了就是屈死了。

我知道，很多人都说我这样太理想化，但是，我还是相信希腊的那个关于两个半圆的理论——上帝既然造出了我这样一个固执的怪物female A 一定也会有对应的怪物male A！无论如何，我是需要有彼岸的，哪怕是自己造出来的，哪怕只能无限趋近，但是我相信，会有那个A和我一同努力划向彼岸的。SB说得对，我不能勉强，不能自欺欺人，否则，逃不出悲剧和闹剧的结果。这点，已经不用再赌气的试了。

从今天起，博客改版！

也是因为现在实在太小女人了：）就像苏比概括的，就是逛街试了让我发晕却绝对没想过要买的贵衣服咯，就是天哥邮件咯，就是什么摇滚老鸟咯，就是什么买碟买书咯，就是什么考博工作咯，就是什么婚否情否咯，再就是什么yoga的沉迷咯，呵呵——是啊，这些东东偶尔在临睡前的小本子上写写自恋私语一下就好了，到这里，的确有点太rubbish了点，有点太耽误看官时间了滴说，作为一个文字工作者——咔咔！！呵呵，王又平对我们未来工作的讨巧界定诶呵呵——这样有点没责任心滴说哈哈！：）

so ,改版吧！回到最初的BBS阶段，让生活牢骚和絮语shrink,shrink,shrink,让影评啊乐评啊文学批评up up 再up吧！：）估计这样的时间也不会太多了：）算是 回归本行吧。不知道是不是浪子找到回头的路了呢：）嘻嘻，老王啊，您放心好了。